Rất nhiều chuyên gia networking khuyên răn mọi người nên thận trọng và có tư duy kế hoạch khi đối mặt với bất kể sai sót nào, chú trọng cả mang đến cách ăn nói với hành xử trước những người dân quan trọng. Việc gặp gỡ mọi fan và tìm kiếm các mối quan hệ bước đầu có cảm xúc như những vấn đề thường nhật chán ngắt, và khi nó biết đến những vấn đề phải có tác dụng chứ chưa hẳn muốn làm, thì thật cực nhọc để tự có thể tự khích lệ bản thân làm và đặc biệt hơn là làm xuất sắc việc đó. Tài liệu11 bí quyết giao tiếp nhằm thành côngsẽ giúp đỡ bạn trở thành người giao tiếp giỏi vào đời sống và kinh doanh.
Bạn đang xem: 11 bí quyết giao tiếp để thành công
Mục lục
PHẦN I.TRƯỚC khi BẮT ĐẦU CUỘC TRÒ CHUYỆN: "HÃY THỰC TẾ MỘT CHÚT ĐI!" ............... 91. BÍ QUYẾT VỀ SỰ CHÂN THẬT ..................................................................................................................... 102. BÍ QUYẾT VỀ SỰ TỰ NHẬN THỨC VỀ BẢN THÂN.............................................................................. 203. BÍ QUYẾT VỀ NHẬN THỨC ........................................................................................................................... 324. BÍ QUYẾT VỀ NĂNG LƯỢNG ........................................................................................................................ 47PHẦN II. HỘI THOẠI: LÚC NÀO CŨNG PHẢI CÓ........................................................................................ 595. BÍ QUYẾT VỀ SỰ TÒ MÒ................................................................................................................................. 606. BÍ QUYẾT VỀ KHẢ NĂNG LẮNG NGHE .................................................................................................... 727. BÍ QUYẾT VỀ SỰ TƯƠNG ĐỒNG ................................................................................................................. 838. BÍ QUYẾT VỀ BỘ NHỚ TÂM TRẠNG ......................................................................................................... 92PHẦN III. SAU CUỘC TRÒ CHUYỆN: XÂY DỰNG MỐI quan HỆ ...................................................... 1039. BÍ QUYẾT VỀ SỰ THÂN THUỘC ................................................................................................................ 10410. BÍ QUYẾT CỦA SỰ mang lại ĐI ........................................................................................................................ 11411. BÍ QUYẾT VỀ SỰ KIÊN NHẪN ................................................................................................................. 124M.T Lederman11 tuyệt kỹ giao tiếp nhằm thành công
Tạo ebook: tô Hải Triều
Phát hành: http://www.taisachhay.com
Để biến hóa người thành công xuất sắc trong mọimối quan tiền hệ
Chúng ta hầu như biết networking là 1 yếu tố đặc biệt quan trọng để tạo nên những thành công,những kết quả tuyệt vời trong các bước cũng tựa như những mối quan lại hệ kế bên đời sống.Nhưng nhiều lúc có vẻ như networking đã vứt bỏ tất cả những cảm xúc từ sự cấu hình thiết lập mạnglưới với chỉ tập trung vào kim chỉ nam trước mắt. Trong khi những loại mối quan hệ có sức mạnhbền bỉ thực sự, đưa về cho bọn họ niềm vui, cùng ủng hộ giúp đỡ lẫn nhau lâu năm lại đượchình thành đơn giản từ sự mếm mộ nhau.Cuốn sách này bao hàm các hoạt động, những thắc mắc tự tấn công giá, và đa số câu chuyệnthực tế tự môi trường chuyên nghiệp hóa và buôn bản hội, chỉ cho fan hâm mộ thấy phương pháp để xác định nhữngđiều đáng yêu của bạn dạng thân và làm nên trung thực, tương tác an toàn và đáng tin cậy trở thành "chiếnthắng" cho tất cả các mặt liên quan. Độc đưa sẽ tìm hiểu ra cách: ban đầu cuộc nói chuyện và giữ mang đến chúng diễn ra một cách dễ dàng chuyển đổi người quen thành bạn bè mày mò sở say mê của mọi người và tinh chỉnh và điều khiển phong cách cá thể của chúng ta để cho phép hấp dẫn, tương tác lẫn nhau tạo nên những theo dõi và ở lại trong tâm trí của fan khác sau cuộc gặp gỡ gỡ đầu tiên
Một giữa những chương cuốn hút nhất, có lại tác động mạnh mẽ độc nhất trong cuốn sáchnày triệu tập vào việc tạo nên sự thương mến trong cuộc trò chuyện, và nó triệu tập xử lý cácchi máu như ngữ điệu cơ thể, sự tò mò, và những câu hỏi mở. Một điều đặc biệt trong cuốnsách là Lederman khuyên sử dụng từ “Sao vậy?” thay do “Tại sao?” vị từ này sẽ tự động hóa đặtngười nghe vào cố gắng phòng thủ.Những mẩu truyện xen kẽ lấy một ví dụ minh họa trong mỗi chương đều có thể áp dụng mang lại cuộcsống của gần như người. Rộng nữa, vào cuốn sách hữu ích này, chúng ta được cung ứng địnhnghĩa cũng tương tự phân tích về tứ loại đậm cá tính theo tác giả: mặt đường thẳng, vòng tròn, zig zag vàgóc. Phần đông tính cách này cùng những điểm sáng được đối chiếu cặn kẽ sẽ giúp họ xácđịnh hối hả tính cách của các người thuộc ta giao tiếp, trường đoản cú đó chuyển ra đầy đủ hànhđộng, lối tiếp xúc phù hợp.Cuốn sách này đặc biệt quan trọng dành cho những người nội tâm, những người dân muốn kết nối một cáchtự nhiên hơn. Nó là 1 trong nguồn rượu cồn lực lớn, cung cấp một sự phát âm biết mới, đặc biệt quan trọng hữuích cho tất cả những người lo sợ hãi việc kết nối mạng lưới.Điều tồi tệ nhất chúng ta có thể làm khi thế gắng thiết lập cấu hình một liên kết cá nhân với một ngườinào kia là bộc lộ những thái độ hời hợt. Liên kết đích thực cần những hành rượu cồn sâu sắchơn và cảm nhận dễ dãi hơn việc cố gắng để thu thập những tấm danh thiếp. Cuốn sáchnày trình bày một quy mô mới cho thấy ngay cả những người không thích kết nối mạnglưới độc nhất vô nhị cũng có thể kết nối và... Yêu thích nó.Alpha Books trân trọng gởi đến fan hâm mộ cuốn sách này!Tháng 1 năm 2014CÔNG TY CỔ PHẦN SÁCH ALPHAGIỚI THIỆUTôi từng có niềm tin rằng mình biết phần đa điều về networking và sản xuất dựng những mối quan tiền hệ. Mà lại rồimột ngày, tinh thần của tôi đã trọn vẹn sụp đổ. Đó là lúc tôi dạy siêng ngành truyềnthông tổ chức triển khai cho sinh viên sale năm thứ hai của Đại học tập New York. Chúng được họcvề các phương án chiến lược để tiếp xúc hiệu quả. Dù không hề ít chủ đề vẫn được giới thiệu thảoluận trong suốt học tập kỳ − từ khả năng nắm bắt trung khu lý khán giả đến năng lực xây dựng các bàithuyết trình và trình diễn bằng văn phiên bản – nhưng lại thông điệp bao che duy nhất nhưng tôi đưa rađó là: Mọi hoạt động giao tiếp của những anh/chị phải có mục đích. Tôi nói với các sinh viêncủa mình rằng, nếu không tồn tại mục đích giao tiếp, “các anh chị đang lãng phí thời hạn và sựkiên nhẫn ngồi đây nghe tôi nói”. Tôi đã lặp đi tái diễn thông điệp kia bất cứ lúc nào có cơ hội.Rồi một ngày, tôi hỏi cả lớp, “Các anh/chị nghĩ kim chỉ nam của tôi trong học tập kỳ này là gì? Ýđịnh của mình là gì?” Một sinh viên nam giới ngồi ở mặt hàng ghế đầu hào khởi giơ tay xin vấn đáp câuhỏi. Vừa cười, cậu sinh viên trẻ vừa nói, “Cô muốn chúng em yêu mến cô!”Tôi lag mình trước lời nhận xét của cậu học trò, và đáp lại ngay lập tức với giọng điệu kháthờ ơ, “Không, đó chưa hẳn là dự định của tôi”. “Tôi không suy xét việc liệu cácanh/chị có thích tôi tuyệt không”. Tuy vậy, sau này, khi nghĩ lại về tình huống đó, tôi nhậnthấy làm phản ứng cơ hội đó của tớ chỉ là một trong trò ngụy biện. Tôi rất ao ước chúng yêu thích tôi. Saolúc đó tôi lại tủ nhận?
Tôi cảm giác vô cùng bi lụy phiền khi phản ứng của mình trước câu trả lời của cậu học tập trò nọcó phần khắt khe và chợt ngột, với cũng vì chưng tôi cảm thấy tức giận khi cậu con trai đã “nóitrúng tim đen”. Vớ nhiên, ngay cả khi chuẩn bị thừa nhận bạn thích được học tập trò yêuquý, tôi cũng không muốn cả lớp biết điều đó. Tôi suy nghĩ rằng, kẻ ước ao được bạn khác yêuquý là người yếm thế, cầu cạnh và không tồn tại vẻ gì là “oai” cả.Cho cho tận bây giờ, tôi cũng không vững chắc câu trả lời của cậu sinh viên nọ biết đến mộtnhận định ngạo mạn tốt chân thành, nhưng mặc dù là gì, nó vẫn có tác động rất thâm thúy đếntôi. Nó khiến tôi phải xem xét về bí quyết hấp dẫn, về không những lý do họ muốn đượcyêu thích bên cạnh đó cả lý do bọn họ nên ý muốn được yêu thương thích. Vấn đề tại lớp học này đã thayđổi cách thao tác và biện pháp tiếp cận của tôi đối với vấn đề huấn luyện và giảng dạy và huấn luyện, cácphương pháp của mình về networking và thi công mối quan lại hệ. Tiếng đây, tôi chỉ tập trung vàotầm quan trọng của sự hấp dẫn, tôi yêu thương mình cùng yêu người.Rất nhiều chuyên gia networking răn dạy mọi người nên không nguy hiểm và gồm tư duy chiến lượckhi đối mặt với bất cứ sai sót nào, chú ý cả đến cách nạp năng lượng nói với hành xử trước nhữngngười quan tiền trọng. Việc gặp gỡ gỡ mọi fan và tra cứu kiếm các mối quan hệ bước đầu có cảm giácnhư những bài toán thường nhật ngán ngắt, với khi nó được hiểu những câu hỏi phải làm cho chứkhông phải hy vọng làm, thì thật khó để bạn có thể tự khích lệ bạn dạng thân làm và quan liêu trọnghơn là làm tốt việc đó.Trái với phần nhiều gì nhiều chuyên viên về networking hỗ trợ tư vấn (và cả mọi gì tôi đã từng có lần tin),mọi thúc đẩy đều không cần phải có mục đích hay phương châm cụ thể. Bọn họ không cầnphải tập trung cao độ vào tác dụng có được xuất phát từ một cuộc nói chuyện, bởi bài toán xây dựng cácmối quan liêu hệ không hẳn các thanh toán mà là các kết nối. Nó liên quan đến việc tạo thành cáccơ hội cho rất nhiều mối quan liêu hệ đáng tin cậy và trung thực, đồng thời mang lại ích lợi cho tấtcả những bên liên quan. Nó tương quan đến sự thương yêu và được yêu thương thích.Để lôi cuốn không có nghĩa là phải luôn luôn tràn đầy sức sống, tươi mới hay ngời vẻ hạnh phúc.Xét theo một số trong những khía cạnh, khai quật sự cuốn hút liên quan tới việc phát hiện ra đông đảo điểmhấp dẫn thực sự – ở phiên bản thân, ở những người dân xung quanh và ở cả những mối quan hệ của bạnthông qua niềm tin trẻ khỏe rằng hồ hết kết nối ý nghĩa sâu sắc là yếu tố tạo dựng những mối quanhệ. Thuật ngữ “networking” solo thuần chỉ là một cách nghĩ khác về điểm mở đầu của mộtmối quan liêu hệ. Những mối quan hệ nam nữ của bọn họ là mạng lưới của chúng ta. Cho dù bắt mối cung cấp từcông việc hay cuộc sống, các mối tình dục vẫn là điểm tựa của bọn chúng ta, kết nối bọn họ lạivới nhau, với hỗ trợ họ trong các khía cạnh của cuộc sống.Để khai quật triệt để sức mạnh của sự hấp dẫn, chúng ta phải phát âm nó là gì và vận động rasao. Rõ ràng, bọn họ đều là phần nhiều thực thể không giống biệt, và đó là một thực tiễn cần được chấpnhận và đối mặt. Mỗi họ có quan lại điểm biệt lập về sự cuốn hút của bản thân. Nhưngcác yếu tố cơ bản thúc đẩy sự cuốn hút về cơ phiên bản là như nhau đối với cả chúng ta. Tôigọi chúng là 11 bí quyết giao tiếp để thành công. Cuốn sách này đã đi sâu vào soi tỏ lần lượttừng bí quyết này, đào sâu chúng để tìm hiểu về sứ mệnh của bọn chúng trong cả môi trường kinhdoanh lẫn buôn bản hội, và phương thức tổng hòa 11 tuyệt kỹ này trong cuộc sống của bọn chúng ta.Mô hình new về networking với xây dựng các mối quan lại hệ dựa trên sự thu hút này giúp tốithiểu hóa những khoảnh xung khắc giả tạo nên và những thời cơ bị vứt lỡ. Nắm vào đó, tôi đã chỉ chobạn bí quyết phát hiện ra hầu như gì vốn đã thu hút trong con fan bạn, và làm cụ nào nhằm chiasẻ đều phẩm chất tuyệt đối hoàn hảo này với những người bạn gặp để tạo thành dựng các mối quan hệchân thành, thẳng thắn, khởi nguồn cho các trường hợp đôi bên cùng gồm lợi. Bằng cách tiếpcận những mối quan tiền hệ thông qua sự hấp dẫn, bạn sẽ được niềm hạnh phúc hơn, thoải mái hơn vàthành công hơn trong vượt trình thiết lập các quan hệ đầy ý nghĩa.Ngay cả những người dân cảm thấy dễ chịu và thoải mái khi tiếp cận với những người mới, bắt đầu mộtcuộc nói chuyện, hoặc yêu mong thứ bạn muốn cũng sẽ tiến hành hưởng lợi từ bỏ việc chuyển đổi tưduy truyền thống lịch sử liên quan đến phương thức hình thành các kết nối. Với ánh nhìn cởi mở hơnvề networking, rước sự cuốn hút làm tôn chỉ cho cuộc sống và công việc, bạn chắc chắn sẽ tựmở ra đến mình con đường hoàn toàn mới dẫn mang đến tiềm năng kết nối với mọi người cùng nuôidưỡng những mối quan hệ bền chặt.Xây dựng những mối quan hệ giỏi đẹp và bền lâu bắt đầu bằng câu hỏi từ quăng quật lối tứ duy “tôi” phổbiến trong công việc, vốn thuận lợi lây lan sang trọng đời sống cá thể của mỗi người. Suy nghĩ“Anh có tác dụng được gì mang đến tôi?” biến chuyển “Tôi làm cho được gì mang lại anh?”; “Tình huống này có lợi gìcho tôi?” đổi thay “Tình huống này hữu dụng gì cho cái đó ta?”Bạn phải thay đổi suy nghĩ: từ bỏ tôi đến bọn họ Từ các bước đến bất kỳ chủ đề như thế nào Từ hiện giờ đến mãi mãi
Bởi đây là sự thật rất đặc biệt quan trọng về những kết nối ý nghĩa: không hẳn về các bạn – cơ mà về các mốiquan hệ.PHẦN I.TRƯỚC lúc BẮT ĐẦU CUỘC TRÒCHUYỆN: "HÃY THỰC TẾ MỘT CHÚT ĐI!"Cha từng nói với tôi với chị gái tôi rằng, “thế giới là một trong những tấm gương làm phản chiếu”. Khi còn nhỏ,tôi thường nhắc đi nhắc lại câu nói này, nhưng lại chưa khi nào hiểu hết ẩn ý chuyên sâu của nó. Rồimột ngày, ông chuyển tôi mang đến trước gương cùng nói: “Con cười cợt đi!” Tôi đã làm theo và tôi ngơi nghỉ tronggương mỉm mỉm cười lại. Ông nói, “Con demo tỏ vẻ khó tính xem nào”. Cô nàng trong gương thời gian đókhó chịu đựng “đáp lại” tôi với vẻ mặt cau có. Sau đó, ông bảo tôi ngồi xuống và kiên nhẫn giảnggiải mang đến tôi về bài học ông vừa chỉ dạy: thế giới phản chiếu cách nhỏ hành xử với nó. Nhiệthuyết con cho đi, để ý đến con phân chia sẻ, nhỏ sẽ được trao về y nguyên như vậy. Điều nàyđúng đến mức sau này tôi phân biệt vô số lời nói được dùng để thể hiện cùng một ý tưởng:“Cho đi bao nhiêu, thừa nhận về bấy nhiêu”, “Gieo nhân nào, gặt quả ấy”, “Gieo gió, ắt gặp bão” vàcả từ mến mộ của tôi “nghiệp chướng”.Tôi ngày càng hiểu rõ hơn khái niệm này. Sau khi tốt nghiệp, bước đầu xây dựng sự nghiệp,tôi đang ngộ ra rằng câu nói của phụ vương năm nào nhập vai trò rất đặc biệt quan trọng hơn bao giờ hếttrong cuộc sống. Tôi nhận ra dù chạm mặt khách hàng mới hay người cùng cơ quan quen thân, thì nănglượng và nhiệt huyết của tôi cũng đều ảnh hưởng rất mập đến cuộc gặp mặt gỡ đó. Nếu đề nghị trảiqua một ngày nhiều năm đằng đẵng thì cuộc chạm mặt gỡ cũng chẳng mấy suôn sẻ, ngược lại, giả dụ ngay từđầu, tôi đã cảm xúc tự tin và vui vẻ thì câu chuyện giữa chúng tôi cũng sẽ xong xuôi trong vuivẻ. Thể hiện thái độ của tôi tại bất kỳ thời điểm như thế nào – suy nghĩ của tôi, đưa định của tôi về một tìnhhuống, các hành vi của tôi – đều tác động đến tuyệt hảo ban đầu của bạn khác về tôi.Họ đã tạo nên nên nhấn thức về tôi như vậy, cùng điều đó tác động không ít cho mốiquan hệ giữa chúng tôi. Càng dìm thức rõ trung tâm trạng của mình, tôi càng hoàn toàn có thể đảm bảorằng con bạn thật vào tôi đã trải qua các tình huống khác nhau, và tôi hoàn toàn có thể điều chỉnhhành vi của bản thân khi phải để tiếp xúc một cách công dụng nhất.Tất cả những điều đó ám chỉ điều gì? một phần tạo nên những kết nối có chân thành và ý nghĩa và phát triểncác mối quan hệ sẽ xẩy ra thậm chí trước cả lúc bạn gặp gỡ một ai đó. Bắt lại, 4 chương trongphần I của cuốn sách sẽ triệu tập vào việc nâng cao nhận thức của họ về sự chân thậtvà giá chỉ trị, hay điểm lôi kéo của chúng ta, với năng lượng chúng ta đầu tứ vào mỗi tìnhhuống ảnh hưởng như thế nào đến ý kiến của fan khác về chúng ta và năng lực kếtnối có ý nghĩa sâu sắc của bọn chúng ta. Nắm rõ những đặc điểm này là bước thứ nhất hướng tới bài toán thểhiện sự lôi cuốn của bạn dạng thân trước những người khác. Khi nhấn thức khá đầy đủ về sự hấp dẫnnày, chúng ta có thể khai thác nó để sinh ra nên những mối quan hệ giới tính lâu dài, lành mạnh và tích cực vớinhững tín đồ xung quanh, đến dù họ biết họ từ rất lâu hay chỉ mới gặp họ lần đầu.1. BÍ QUYẾT VỀ SỰ CHÂN THẬT “Hãy luôn luôn là bao gồm mình. Chúng ta là thiết yếu mình khi không sợ chỉ trích hoặc trước khi trái đất xung xung quanh đẩy bạn quay vòng và cho chính mình biết các bạn phải biến người như vậy nào.”− tiến sỹ Phil Mc
Graw (hay nói một cách khác là “Tiến sĩ Phil”),nhà tư tưởng học kiêm người tổ chức chương trình truyền hình
Samuel là một quản lý cấp trung trên một bảo tàng uy tín nghỉ ngơi New York. Anh từng tham gia mộtcuộc hội thảo kéo dãn dài một ngày vì chưng tôi tổ chức triển khai với chủ đề về việc quyết đoán. Vào suốtchương trình, anh phần lớn không thì thầm mà chỉ triệu tập vào ghi chép. Đến cuối ngày,anh rốn lại với chờ đều người thoát ra khỏi hội trường, tiếp đến tiến lại gần tôi. Anh giãi tỏ sự thấtvọng thâm thúy về xúc cảm choáng ngợp lúc phải tham dự các bữa tiệc, các buổi hội thảo, cáccông tác thôn hội hay chuyển động kinh doanh khác mà anh yêu cầu tham gia cùng với tư biện pháp mộtthành viên của group phát triển bảo tàng, một vị trí nhưng anh mới được đề bạt ngay sát đây.Các phương châm của anh đối với bảo tàng mang lại tôi thấy anh rất đam mê công việc hiện tại, vày vậy,tôi tương đối sốc khi nghe tới anh thú nhận có ý định ngủ việc. Anh nói rằng, việc thiếu khả năngquan hệ xuất xắc ngoại giao của bản thân sẽ ảnh hưởng không tốt đến bảo tàng, bởi thế, anh nghĩmình không hẳn là người phù hợp với vị trí này. Cơ hội đó, tôi vẫn nói với anh rằng sự lo ngạicủa anh về kĩ năng kết nối là vấn đề hoàn toàn rất có thể loại bỏ. Anh ấy hình như được khíchlệ do lời khích lệ của tôi. Để giới thiệu một chiến lược giúp anh ấy đương đầu với thử thách này,tôi rất cần được mục sở thị hành động của Samuel để nắm rõ hơn về những lo ngại của anh ấy.Vì vậy, anh sẽ mời tôi tham dự một sự kiện tạo quỹ tới đây tại bảo tàng, khu vực tôi rất có thể trựctiếp nhận xét khả năng xử lý tình huống của anh ấy.Khi xuất hiện tại sự kiện, tôi lag mình trước một tràng cười cợt chói tai. Tôi ngoảnh lại với bấtngờ khi phân biệt đó là Samuel. Tôi thiết yếu tin âm thanh tức giận vừa nghe được lại củacùng một tín đồ hòa nhã cơ mà tôi đã chuyện trò chỉ một vài cách đây không lâu đó.Suốt tối hôm đó, Samuel vẫn luôn thường trực niềm vui giòn chảy trên môi. Những lần bắt gặpánh mắt của tôi, anh ta số đông nhướng mày để ám chỉ rằng anh sẽ “đón tiếp đa số người”.Nhưng mang đến nửa đêm, anh dường như kiệt sức vì chưng căng thẳng. Và đó là sự việc − anh đã nỗ lực hếtsức nhằm “diễn”, cầm cố vì phối kết hợp khả năng mỉm cười, nói chuyện, lắng tai và share thật hàihòa.Khi chúng tôi nói chuyện về đêm hôm này sau đó, anh đã rất kinh ngạc khi hiểu được tôi đãnhìn xuyên thấu con bạn anh qua thú vui đó. “Nhưng tôi đã nỗ lực hết sức để hòa mìnhvào sự kiện,” anh giải thích, “để hành vi như thể một tín đồ làm tốt các bước của mình”.“Tôi biết chứ,” tôi trả lời. “Nhưng đó mới là sự việc đấy.”Khi xuất phát điểm từ sự chân thành, sức khỏe kết nối với những người xung quanh của chúngta đạt tới độ cao nhất. Những mối dục tình của chúng ta nảy nở dễ ợt hơn và bền chắc quathời gian hơn; bọn họ cảm thấy dễ chịu và thoải mái hơn với những người dân xung quanh cả trong cuộcsống lẫn công việc.Tôi đang dành thời gian huấn luyện những sinh viên cách sẵn sàng cho một trong những tươngtác các bước cơ phiên bản nhất – buổi chất vấn xin việc. Tôi nhớ đã thấy Raj, 1 trong nhữngsinh viên của tôi, tiếp tục tỏ ra bối rối trong các tình huống. Đó là một cậu đấng mày râu hài hước,lém lỉnh và hoàn toàn có thể bắt chuyện thuận tiện trong những tình huống tiếp xúc thông thường, nhưngngay khi chúng tôi bước đầu thực hiện tại một cuộc chất vấn giả, cậu ta trở thành một conngười hoàn toàn khác. Tôi đã cố gắng kéo cậu ta thoát ra khỏi sự bồn chồn, e dè, tuy vậy ngay sauđó, khi nhận ra tôi đang đề ra một câu hỏi phỏng vấn, cậu ta lại quay trở về vẻ nghiêmtúc, trang trọng, thiếu tự nhiên. Thậm chí là cả việc lựa chọn từ ngữ của cậu ta cũng nuốm đổi.Tôi nỗ lực hướng dẫn mang lại cậu ta đọc rằng không tồn tại cách tiếp xúc đúng tốt sai, giỏi khôngcó bất cứ chuẩn mực như thế nào trong giao tiếp. Điều quan trọng đặc biệt nhất là miễn sao các bạn tìm đượccách phù hợp nhất cùng với mình. Ngay trong khi Raj duy trì được bình thản và ban đầu trở lại là chínhmình, cậu ta bắt đầu suy nghĩ linh động hơn, bội phản ứng nhanh hơn với trở nên lôi kéo hơnrất nhiều.Hãy là bao gồm mình, thực tình và chân thật
Chân thật tức là gì? Đương nhiên, điều đó còn tùy ở trong vào từng người, do tất cảchúng ta đều phải có những thái độ, hành vi, niềm tin, kỹ năng, kiến thức, kim chỉ nam và giá trịriêng. Mặc dù nhiên, nói chung, sự chân thật đối với toàn bộ mọi bạn là như nhau: Nó liên quanđến câu hỏi “hãy là bao gồm mình”. Đây là quy tắc về sự chân thật: Con bạn thật của công ty là conngười tuyệt vời nhất nhất.Con người chân thật mang lại xúc cảm tự nhiên, đến nỗi khi bộc lộ những kỹ càng chânthật đó, chúng ta cũng không để ý đến chúng. Trái lại, họ đều biết, khi phiên bản thân đưa tạo,chúng ta cảm giác khó chịu, thậm chí là luống cuống dềnh dang về, không tự tin với áp lực, rộng nữa,khi không thể là bao gồm mình, chúng ta sẽ cảm thấy suy sụp. Căng thẳng và suy sụp hoàn toànkhác nhau. Căng thẳng chỉ tinh thần về thể chất. Nhưng suy sụp là cảm giác trống rỗng về tinhthần, vào trường hợp này là lúc buộc phải hành vi thiếu từ bỏ nhiên, phải làm điều khôngđúng đắn hay là một việc sở hữu lại xúc cảm giả dối.Chúng ta nghĩ về gì khi không thể là thiết yếu mình? trong không ít năm qua, tôi vẫn đặt câu hỏi nàycho không ít người dân và những câu trả lời thường gặp gỡ nhất là: Tôi ko thích tình huống này, tuy nhiên tôi đang cố gắng để tỏ ra thanh lịch nhất bao gồm thể. Tôi không thích tín đồ này, tuy thế tôi đang cố gắng hành xử yêu thích hợp. Tôi cần phải hành động giống hệt như một fan thành công. nếu mọi tín đồ không hành xử “đẹp” cùng với tôi, tối thiểu tôi cũng biến thành có vì sao để “không là chủ yếu mình”. Tôi không thoải mái và chần chờ phải làm gì lúc đó.Những câu trả lời này còn có điểm nào chung? Chúng thay mặt đại diện cho những điều bọn họ nghĩ lànên làm cho hay nỗi lo lắng bị tổn thương. Khi đeo loại mặt nạ mang dối, vì bất kể lý vày gì, chúng tađều cảm thấy sợ hãi trước một trường hợp nào kia hoặc cảm thấy họ phụ nằm trong vào nó.Sự chân thật không chỉ nên chủ đề của chương thứ nhất này, mà còn là một tôn chỉ của cuốn sách.Càng đọc, các bạn sẽ càng khám phá ra rằng sự chân thực là đại lý của mọi tuyệt kỹ còn lại. Nó lànền tảng của sự hấp dẫn, bởi thực chất của nó: Con người thật của chúng ta là con bạn tuyệt vờinhất, và chính là công cụ trẻ trung và tràn trề sức khỏe số một để có mặt nên các kết nối thực sự.ÁP DỤNG BÍ QUYẾT: khi NÀO TÔI LÀ CHÍNH MÌNH?
Xem thêm: Công Thức Tẩy Và Nhuộm Tóc Màu Vàng Cam Vàng Không Tẩy Tóc Kỹ Thuật Mới
Để bước đầu làm rõ đông đảo gì được xem như là sự chân thật, hãy chăm chú đến cảm hứng của chúng ta ngaytừ đầu hoặc cuối một hệ trọng mới.■ nếu như khách hàng có cảm xúc sợ hãi, hãy tạm dừng và tự hỏi: Điều gì đã chế tạo ra nên cảm hứng sợ hãi? Đólà một người, trách nhiệm lúc kia hay môi trường thiên nhiên xung quanh?■ nếu bạn cảm thấy vơi nhõm, thanh thản, một đợt tiếp nhữa hãy từ hỏi: cảm xúc thoải mái đếntừ đâu?Dù cảm xúc của bạn so với tình huống đó ra sao, hãy xem bọn chúng là gì và lý do chúng xuấthiện. Câu vấn đáp của các bạn sẽ tiết lộ tin tức về các kiểu trải nghiệm khiến cho bạn né tránhchính con fan thật sự của chính bản thân mình hay khiến bạn cảm giác tự nhiên, thoải mái. Hãy coi cácnhận thức về các gì được mang lại là đúng đắn và chân thật tự nhiên là gọi biết “nền tảng”của bạn, đem nó làm tham chiếu mang đến sự chân thật đối cùng với bạn.Tại sao sự chân thậtlại đặc biệt quan trọng đến vậy?
Hãy trở lại mẩu truyện của Samuel. Khi lần thứ nhất nói chuyện với tôi về những cố gắng gâyquỹ cho bảo tàng và các kế hoạch mở rộng, anh đã mô tả sự hào hứng của bản thân một cáchchân thành và thẳng thắn. Sự thực tâm của anh đích thực đã khiến cho tôi xúc động. Nhưng chỉmột vài ba ngày sau, lúc tôi gặp gỡ lại anh trên sự khiếu nại của bảo tàng, từ nở thú vui chân thành trởthành loại cười to chói tai đã cho biết có điều gì đó thực sự khiến cho anh cực nhọc chịu. Cũng bởi vì lẽđó, niềm đam mê quá trình và khẳng định của anh so với bảo tàng dường như không được truyền tảiđến đúng bạn – những nhà tài trợ tiềm năng – nhưng mà anh đề nghị tiếp cận.Sự chân thật là con người bạn – các phản ứng chân thành, nhiệt độ huyết thoải mái và tự nhiên của bạn.Sẻ phân chia sự sống động của các bạn là khóa xe để xây dựng quan hệ thực sự với những người khác.Khi chúng ta là thiết yếu mình, mọi người sẽ thực tâm đáp lại, trường đoản cú đó để nền móng cho việc hiểubiết lẫn nhau và các mối tình dục bền vững.Bạn có tác dụng điều đó bằng cách nào?
Vẻ đẹp mắt của bí quyết về sự chân thật nằm làm việc sự giản đơn của nó: Đừng cụ ra vẻ chân thật, hãylà chủ yếu mình. Đương nhiên, nói thì dễ, nhưng thực hiện được nó là cả một vấn đề. Trongnhịp sống nhanh lẹ ngày nay, bọn họ có xu hướng lướt qua các tình huống cùng với việc thiếusuy nghĩ, dẫn đến họ thậm chí còn không nhận thức được lúc nào chúng ta là chínhmình, lúc nào không. Trong cả khi thừa nhận ra không thể là chính mình – lúc vờ mô tả mộtthái độ nào kia mà bọn họ cho là “tốt hơn” cảm thấy thực sự của mình lúc đó, hoặc phớt lờmột trường hợp do suy nghĩ rằng họ không có thời gian để chuẩn bị – chúng ta cũng khócó thể ngăn được các hành vi này. Tuyệt kỹ là hãy dừng ngay lập tức suy xét cố rứa để làngười mà các bạn nghĩ mình “nên” trở thành, mặc dù đó là một trong những ông chủ mắc đến nấc khôngcó thời gian giành riêng cho những việc lặt vặt hay 1 nhân viên new không thấy thoải mái và dễ chịu khibày tỏ quan tiền điểm. Hãy thôi thống kê giám sát hoặc dự trù trước hành vi của bạn. Đừng nghĩ, hãylà chủ yếu mình.Trong những khoảng chừng thời gian nhàn rỗi hiếm hoi, nụ cười của tôi là xem những chương trìnhtruyền hình thực tế. Nhiều trong số đó là những cuộc đấu tranh căn bạn dạng giữa các nhân cách,thật thú vị khi được xem những trò chơi đầy kịch tính. Lúc nghĩ về vì sao tôi cổ vũ cho mộtsố thí sinh một mực nào đó, tôi luôn luôn có và một đáp án: các tính biện pháp mà tôi rút ra đều rấtthực tế. Vào một chương trình, một thí sinh nói rất nhiều, điểm lưu ý này nhiều lúc gây phiềnnhiễu. Cô ấy biết điều này và đã cố gắng để kiểm soát và điều hành nó, cơ mà cô cần thiết tránh khỏi việc“miệng liến láu thoắng”. Tuy nhiên một số thí sinh khác không thích sự ồn ã của cô ấy, nhưng mà bởiđó là một trong những phần tự nhiên trong con bạn cô ấy, cô ấy đồng ý điều đó và nhìn nhận đặcđiểm này dưới góc nhìn hài hước, thế nên nó đã trở thành nét sexy nóng bỏng đích thực của cô.Trong một chương trình khác, một cô bé xinh đẹp, người lúc đầu có vẻ vô cùng lạnh lùng, bao gồm thểsẽ được xem như là tiêu điểm của sự việc đố kỵ và sự sự không tương đồng nội bộ. Tuy nhiên, cô ấy thực thụ lại làmột người trọn vẹn ngô nghê. Cô ấy biểu lộ sự ngây thơ một giải pháp bộc phát và tự nhiên,mà thậm chí là còn không thể nhận ra sự đáng yêu của mình. Tổng hòa hầu như yếu tố trên đãtạo bắt buộc vẻ lôi kéo của cô ấy.Sau khi hỏi cặn kẽ Samuel về hành vi thiếu chân thực của anh trên sự khiếu nại của bảo tàng, tôitiếp tục giải đáp anh cách khẳng định những điểm yếu của bản thân và khai quật thế mạnh bạo củabản thân lúc phải đối mặt với các tình huống tương tự. Vào một bài bác tập hữu ích nhất,chúng tôi chăm chú việc bọn trẻ hay không kiểm soát và điều hành được hành vi của bọn chúng và thể hiệncon người thật của chúng rất tự nhiên ra sao. Tôi xin chia sẻ câu chuyện về một người bạncủa tôi, người từng là hiệu trưởng của một trường tiểu học với mái tóc nhuộm đỏ chói mắt.Cô luôn luôn biết được lũ trẻ nghĩ gì về giao diện tóc của cô do chúng thường thốt tức thì ra suy nghĩcủa mình. “Em say đắm màu tóc bắt đầu của cô, nó rất hợp với màu áo tơi của em ạ!” chúng nói,hoặc “Sao cô lại làm thế với mái tóc của bản thân ạ?” Bất cứ bao giờ kể những mẩu truyện này,cô ấy đều nở niềm vui rạng trẻ ranh trước sự sống động của lũ trẻ.Cứ chỉ ra rằng Samuel với tôi không nhắm tới sự hiền lành trẻ thơ, mà đang nỗ lực xâu chuỗinhững trải nghiệm tự do thoải mái khi còn là 1 trong những đứa trẻ, trước khi sự trưởng thành ban đầu thay đổibản thân họ do bị ảnh hưởng bởi quả đât xung quanh. Chúng tôi cố thay quay trở vềthời gian trước lúc có hầu như mối thân thiện và trọng trách của tuổi trưởng thành, thời kỳnhững cảm xúc, dự định và hành động của chúng tôi phần lớn chưa được tinh lọc.Khi rất có thể kết nối với hầu như gì với lại xúc cảm thoải mái từ bỏ nhiên, Samuel nhận ra rằngdù siêu sợ đứng trong đám đông và những bữa tiệc, mà lại anh lại hoàn toàn thoải mái và dễ chịu khi nóichuyện thẳng với một tín đồ nào kia hoặc tham gia vào một tổ nhỏ, cùng dựa trênnhững điều kiện này, anh có thể dễ dàng tham gia vào những nhóm bảo trợ cùng bảo trợ tiềmnăng giữa những cuộc luận bàn có chân thành và ý nghĩa về bảo tàng.ÁP DỤNG BÍ QUYẾT: KIỂM CHỨNG SỰ CHÂN THẬTKhi sinh hoạt vào tình huống khiến cho bạn cảm thấy khó tính hoặc loại gián đoạn, hãy dành một chút ít thờigian nhằm tự hỏi: Tôi có đang là bao gồm mình không? trường hợp câu vấn đáp là “Có”, thật hay vời, bạnhãy tiếp tục. Đôi khi cảm giác đứt quãng chỉ có nghĩa là bạn cần phải tái triệu tập để kết nốilại một phương pháp chân thành. Cùng sự khó khăn chịu của người sử dụng với tình huống lúc đó rất có thể là bởi vì nỗ lựcđẩy mình theo phía tích cực, như vậy, một trong những trường thích hợp đó, xúc cảm khó chịu làsự chân thật.Nhưng nếu như câu vấn đáp là “Không”, thì thắc mắc tiếp theo là, “Tại sao lại vậy?”■ các bạn có nhà động biến hóa hành vi theo cách bạn mang đến là bắt buộc làm vậy không?■ trường hợp lúc đó gồm điều gì khiến cho bạn cảm thấy lo lắng, không hợp lý và phải chăng hoặc chưa sẵn sàngkhông?
Hãy hít thở sâu, kết nối với con người chân thật và chân thực của bạn. Hãy trường đoản cú hỏi, “Điều tồitệ nhất hoàn toàn có thể xảy ra là gì?” các bạn sẽ thấy rằng hay câu vấn đáp không đề xuất quá tệ. Hãy nhắcnhở bạn dạng thân về hồ hết gì bạn có thể làm trong hoàn cảnh lúc đó. Sự sống động sẽ góp bạnnỗ lực hết mình dù tác dụng có là gì đi chăng nữa.Kết chúng ta với những người mình muốn
Vào ngày thứ nhất tại trường tởm doanh, lớp tôi được phân thành các nhóm 65 người.Thành viên của mỗi nhóm vẫn học tầm thường mọi huyết học trong thời điểm đầu tiên, bởi vậy, từ bỏ nhiênchúng tôi sinh ra nên những bè phái.Nhóm của tôi tạo thành một vài nhóm nhỏ tuổi dựa trên tiêu chuẩn tương đồng về xuất thân vùngmiền, nền tảng gốc rễ giáo dục và tài chính, hoặc tuyến phố sự nghiệp ưa thích. Nhì nhóm cơ mà tôicảm thấy phiên bản thân liên quan nhất chuyển phiên quanh một anh chàng đến tự Boston và một đến từ
Brooklyn. Team Boston gồm những thành viên mặc quần vải kaki và áo polo. Phong thái và sự hàihước của mình khá tinh tế và sắc sảo và trang trọng, ngoại trừ ra, họ có cuộc sống thường ngày “thượng lưu”, với những mốiquan hệ làng hội cùng kinh doanh bên cạnh đó vô tận. Nhóm Brooklyn như hình hình ảnh thu nhỏ tuổi củamột cậu chàng tín đồ Brooklyn tên là Dean (hay còn gọi là Dino), vốn không nhã nhặn haytinh tế tuy nhiên lại cực kỳ tự hào về điều đó. Chúng ta không cài những điểm mạnh “thượng lưu” nhưnhóm Boston, cố kỉnh vào đó, thường xuyên ồn ào, phệ tiếng và dễ chịu cười chơi với nhau.Có một sự khác biệt rõ ràng thân hai nhóm, tuy nhiên cả hai gần như thân thiện đối với tôi. Tôithích mọi fan trong cả hai đội và mọi bị cả nhị thu hút. Nếu suy xét nghiêm túc về việcnhóm nào sẽ “có lợi cho khách hàng hơn”, thì có lẽ tôi đã đặt ra mục tiêu cần trở thành một phầncủa nhóm phong phú và xuất sắc ưu tú – đội Boston. Tôi chắc rằng đã tiếp cận được một số người vô cùnghữu ích (và tôi chắc hẳn rằng sẽ được mời tham dự một số kỳ nghỉ tuyệt vời ở Hamptons),nhưng có điều, nét tinh tế của tập thể nhóm không hoàn toàn phù hợp với tính cách thoải mái và tự nhiên củatôi. Khi chơi cùng với những thành viên team Boston, tôi thấy mình hình như phải huyết chếbản chọn hướng ngoại với sự thân mật của mình. Các mối quan lại hệ của tớ với nhóm gồm lúchơi gượng gập ép và không bền chặt. Dẫu vậy trái lại, khi dành thời gian với nhóm Brooklyn. Tôithấy mình dễ chịu hơn, niềm hạnh phúc hơn và vui vẻ hơn. Những mối quan hệ tình dục với đồng đội nhóm
Brooklyn ngày càng bền chặt hơn đơn giản chỉ do tôi được là thiết yếu mình.Khi ban đầu thân thiết với team Brooklyn, tôi không vụ lợi bất cứ điều gì quanh đó tình các bạn vànhững sở trường chung, nhưng những mối quan liêu hệ ngược lại đã khiến cuộc sống và công việccủa tôi đa sắc màu sắc hơn. Những năm sau, khi hotline cho Dino, với tâm núm của một bạn bạn, đểnói với cậu ấy rằng tôi bị sa thải, tôi đích thực không mưu ước cậu ấy nói rằng, “Đến địa điểm tôilàm đi!”. Nhưng không đến một tuần sau cuộc hotline đó, mọi thành viên team Brooklynkhông chỉ là chúng ta bè; họ đã trở thành những đối tác doanh nghiệp quan trọng, những đồng nghiệp, nhữngngười giới thiệu, và nguồn thông tin hữu ích so với tôi, cả trong quá trình và cuộc sống thường ngày cánhân mặc dù tôi không tìm kiếm ngẫu nhiên điều nào như thế khi tôi kết chúng ta với họ.Vậy nên, vấn đề là: Hãy nuôi dưỡng những quan hệ mà bạn có nhu cầu có, thay bởi nhữngngười các bạn nghĩ mình phải có. Sinh sản dựng quan hệ với phần đa người mình muốn dựa trêntrải nghiệm thực sự về bọn họ – hãy là thiết yếu mình. Màng lưới mà các bạn tạo ra để giúp bạn đứngvững.ÁP DỤNG BÍ QUYẾT: LÀM, ĐIỀU CHỈNH HOẶC XÓA BỎKhi gửi ra chắt lọc ưa thích, chưa hẳn là số đông lựa chọn các bạn nghĩ rằng đề xuất đưa ra, bạnđã tự được cho phép sự chân thực của mình xuất hiện. Nó không chỉ có liên quan đến sự việc chọnnhững trường hợp mà bạn có nhu cầu tham gia vào, ngoại giả cả phương pháp ứng xử so với sự khiếu nại đó.Có 4 thể hiện thái độ cơ phiên bản mà chúng ta thường thể hiện trong mỗi tình huống, với chúng hoàn toàn có thể táikhẳng định phần đông điểm chân thật của họ hoặc giúp bọn họ điều chỉnh lại bí quyết tiếpcận của bản thân mình nhằm tạo đk cho sự chân thật xuất hiện.Sẽ làm: Đây là cách chúng ta nghĩ về mọi gì khiến cho bạn cảm thấy thực sự bất ngờ, khẩn cấp vàhào hứng.Muốn làm: Đây là phần đa điều bạn tự do chọn làm, dù việc lựa lựa chọn và đạt được chúngkhông yêu cầu lúc nào cũng dễ dàng.Phải làm: Đây là đông đảo điều bạn sợ dù cần phải chấm dứt chúng.Nên làm: Đây là đầy đủ điều xóm hội, công ty, hoặc một trong những thế lực bên phía ngoài khác cho rằng sẽtốt cho bạn, và trong cả khi bạn chấp nhận với những quan niệm này, đây chưa phải là nhữnggì bạn muốn làm, mà là các thứ bạn cảm thấy cần phải làm.Để kiểm triệu chứng những thể hiện thái độ này, hãy chọn bất cứ điều gì từ danh sách việc yêu cầu làm hoặclịch trình sắp tới tới của công ty và cấp tốc chóng đánh dấu thái độ phù hợp với từng team trên. Bạnsẽ không thể tinh được trước tác dụng của bài tập đơn giản và dễ dàng này. Ví dụ, trường hợp có một buổi nói chuyện tạimột trường trung học tập địa phương, bạn sẽ suy nghĩ tôi phải rỉ tai trước 400 thanhthiếu niên háo hức hay 400 thanh thiếu hụt niên mất lẻ loi tự. Cùng một tình huống, tuy vậy khácbiệt về thái độ. Khi đã nắm vững thái độ, bạn có thể xem xét các quyền chọn và đưa ra quyết định sẽlàm gì.LỰA CHỌN 1: SẼ LÀMNếu bạn có cách biểu hiện “sẽ làm” hoặc “muốn làm” việc gì đó trong yếu tố hoàn cảnh nào đó, thì việcchọn làm điều này sẽ rất giản đơn dàng. Giả dụ thái độ của người sử dụng là “phải” hoặc “nên làm”, bạn phải tìmcách tiến hành việc đó nếu trọng trách đó quan liêu trọng. Trong cả khi bạn dạng thân không thích làmviệc đó, các bạn hãy tìm cách để hoàn thành trách nhiệm sao cho bạn vẫn hoàn toàn có thể là bao gồm mình.Như trường đúng theo của Samuel, anh đã không chỉ có tham gia team gây quỹ, mà hơn nữa hòa lẫn vớikhách hàng. Đó là một trong những phần quan trọng trong quá trình dù nó khiến anh khó tính đến mứcnào. Nhưng cố gắng vì cố gắng để hòa vào cuộc sống ồn ào với gò ép phiên bản thân vào địa chỉ khôngphù phù hợp với mình, bây giờ anh chọn chat chit với các nhóm bé dại hơn, một phương phápkhiến anh dễ chịu và với lại hiệu quả cao hơn khôn cùng nhiều. Anh sẽ lựa chọn trách nhiệm phảilàm và tìm cách để thực hiện điều ấy nhưng vẫn giữ lại được sự chân thực và thành thực củamình.LỰA CHỌN 2: ĐIỀU CHỈNH LẠIĐôi lúc chúng ta cũng có thể chọn lựa một trách nhiệm phải làm hoặc đề nghị làm với tiếp cận nó trường đoản cú góc độhoàn toàn mới, hay 1-1 thuần đổi khác cách quan gần kề nó. Ví dụ, thái độ ban đầu của Samuelvới các công ty đối tác là, “Tôi phải tham dự vào đội gây quỹ và hòa hợp với các khách mời,” cóthể kiểm soát và điều chỉnh lại thành, “Tôi muốn chia sẻ với mọi fan về kế hoạch tuyệt vời của bảotàng.” bằng phương pháp điều chỉnh một trường hợp khó khăn hoặc tạo sợ hãi, chúng ta cũng có thể tập trungvào các khía cạnh khác của tình huống khiến cho bạn cảm thấy thoải mái và tràn trề sinh lực,biến nó thành trường hợp sẽ làm hoặc mong muốn làm.LỰA CHỌN 3: XÓA BỎKhông phải lúc nào chúng ta cũng có thể nhấn nút “Xóa” phần nhiều điều không muốn làm. Có nhữngđiều cần phải được thực hiện, và một trong những trường hợp này, bạn cần phải thực hiệnchúng tốt nhất có thể có thể. Nhưng trước khi bó tay nghỉ ngơi các trường hợp phải làm cho hoặc đề nghị làm, hãyxem xét lại chúng. Chúng ta thường vượt “nặng nề” với những việc buộc phải làm hoặc nên làm đếnmức để chúng bỏ ra phối suy xét và bít khuất con tín đồ thật của chúng ta tới độ để phiên bản thânngã gục trước áp lực. Nhưng, nếu bạn thấy câu hỏi phải có tác dụng hoặc buộc phải làm không đích thực cầnthiết, cùng việc xong xuôi nó chỉ mang ý nghĩa chất “làm cho ngừng chuyện”, thì hãy xóa nó khỏidanh sách của bạn. Nếu không thể đón tiếp nhiệm vụ đó bằng tích điện đích thực và tíchcực, các bạn sẽ không thể tận dụng tối đa thời gian và năng lượng của bạn dạng thân.Là một người hướng nội không hẳn là điều tiêu cực
Người hướng về trong thường nghĩ rằng kĩ năng kết nối cùng tạo mối quan hệ là bạn dạng năng tựnhiên của bạn hướng ngoại. Một bạn hướng ngoại thông thường sẽ có thể gật đầu hoặc phản nghịch đốiquan điểm này; họ đơn giản sẽ không cho là về điều đó, do họ thường quá bận bịu với vấn đề làchính mình để hoàn toàn có thể dừng lại và phân tích hành vi của bạn dạng thân. Trái với suy nghĩ củangười phía nội, người hướng nước ngoài cũng phải đương đầu với những thách thức về khả năngkết nối của chính mình (chủ đề này sẽ được xem xét cụ thể hơn vào chương 3).Nhưng giờ đây, người hướng nội nên hiểu được họ cũng hoàn toàn có thể thoải mái trong cáccông vấn đề và các tiếp xúc xã hội, việc là một trong người hướng nội hoàn toàn có thể được xem như là một thếmạnh. Người hướng về trong vốn được máy khả năng bước đầu các kết nối bởi họ thường lànhững fan biết lắng nghe. Nếu như bạn là một tín đồ hướng nội, thì tiêu điểm nằm ở vị trí khả nănglắng nghe. Đừng cố gắng “chạy đua” với các đồng nghiệp ham mê giao du của bạn, vậy vào đóhãy để ý đến phần đa gì khiến cho bạn thoải mái. Chúng ta có căng thẳng mệt mỏi sau suốt đêm thức trắng để tángẫu không? bạn hoàn toàn hoàn toàn có thể từ bỏ việc đó ngay từ đầu, để nói chuyện với tín đồ cầnthiết và tiếp đến cáo lui trước lúc tàn tiệc. Khi tham gia vào các cuộc trò chuyện, chúng ta thíchlắng nghe fan khác nói hay “cầm trịch” buổi thảo luận? xét về hành vi, dù các bạn quyết địnhra sao, miễn bạn cảm thấy là thiết yếu mình thì đa số chuyện những ổn.Julie, một người các bạn của tôi, là người hướng nội và tương đối nhút nhát. Khi thằng bạn trai cô ấyđang hẹn hò mời Julie mang đến nhà bữa ăn để gặp cha mẹ cậu ta, cô ấy sẽ nói cùng với tôi rằng mình đãvui vẻ chấp nhận, nhưng trong tâm lại hoảng loạn không yên. “Tớ đã trải qua buổi tối saođây?”cô ấy hỏi tôi. “Tớ đề xuất làm gì?” khi tôi trả lời, “Hãy cứ là bao gồm mình, cậu nghĩ sao?” Côấy quan sát tôi như thể tôi là “người ngoại trừ hành tinh”. Rõ ràng, cô ấy cảm giác vô cùng căngthẳng. Julie lo mình sẽ không “vừa mắt” cha mẹ bạn trai, và cũng không biết làm sao để thểhiện như một cô nàng hoàn hảo. “Nếu cậu cảm giác cần vắng lặng và hóng mọi bạn bắt chuyện,hãy cứ làm thế. Cậu được phép mà,” tôi nói.Sau này, tôi trò chuyện với cô ấy về bữa ăn tối hôm đó. “Mọi người không quá thân thiếttrong lần chạm chán mặt đầu tiên, dẫu vậy tớ không lo sợ đến nút lố bịch vì nhút nhát. Thànhthật nhưng mà nói, cuộc gặp đó đã hỗ trợ tớ hiểu thêm nhiều điều. Tớ nhận thấy nhút yếu không phảilà vấn đề lớn. Tớ không yêu cầu phải cố gắng che bít nó; chũm vào đó, tớ đồng ý nó với cảmthấy dễ chịu và thoải mái trong các trường hợp mới, trong cả khi họ vẫn đang còn chút khó chịu”.Khi đề xuất giả, hãy vươn lên là nó thành thật
Đôi khi bọn họ buộc bắt buộc tiếp xúc với gần như người họ không ưa. Vào giao tiếpthông thường, những tình huống này có thể được giải quyết đơn giản, bởi bạn thường chỉcần giảm bớt tối đa bài toán tiếp xúc với những người đó. Tuy nhiên, vào công việc, hầu hết tình huốngđó rất có thể không đơn thuần chỉ là một trong những thách thức. Khi phải đối mặt với một đồng nghiệp khóchịu, bạn cần làm cái gi để biến không khí stress thành tiếp xúc hiệu quả?
Đối cùng với tôi, đấy là những thách thức khiến tôi hoa mắt nhất xem về khía cạnh review kếtquả hoạt động. Tức thì sau khi bắt đầu sự nghiệp cai quản lý, tôi nhận thấy sẽ có những lúc tôi nên xemxét lại đông đảo đồng nghiệp gây phiền hà do năng lượng kém, hoặc khiến tôi thất vọng bởi kỹnăng xã hội túng thiếu của bọn họ gây tác động tiêu cực tới các người cùng làm cho việc.Nhưng bằng cách nào tôi vẫn rất có thể đánh giá công suất của họ trong khi vẫn cải thiện đượchiệu trái của môi trường làm việc?
Công bài toán toàn thời gian thứ nhất của tôi là trên một công ty kế toán. Vào thời điểm năm thứ hai, tôiđược thống trị đội ngũ truy thuế kiểm toán giao một dự án trong các số đó có Kevin, một tay “không phảivừa”. Dự án yên cầu cường độ thao tác làm việc cao và thời gian chặt chẽ, vì vậy, mọi người cần phảithể hiện hết mình. Mặc dù nhiên, vào cuối mỗi giai đoạn của dự án, Kevin gần như làm sai vô sốviệc, và những thành viên còn lại của đội cửa hàng chúng tôi phải làm thêm giờ để “dọn dẹp phiền toái”anh ta gây ra. Điều kia đã khiến tôi “phát điên”.Khi xong đợt kiểm toán, tôi yêu cầu nhận quan tâm hiệu suất thao tác làm việc của Kevin. Tuy thực sựphẫn nộ về những phiền toái anh ta tạo ra, nhưng lại tôi quan yếu đến buổi reviews vớinhững xem xét thật của mình, bởi điều này sẽ cho biết thêm năng lực làm chủ yếu kém của tớ vàkhiến tình trạng trở buộc phải tồi tệ.Sau các đêm trăn trở, ở đầu cuối tôi cũng nảy ra ý tưởng. Tôi quan tâm đến rất những về trườnghợp nan giải này và nhận biết rằng mặc dù anh ta có một số trong những khiếm khuyết, tuy nhiên thành thực mànói, anh ta cũng cài đặt một số ưu điểm đáng tởm ngạc. Anh ta luôn tỏ ra thân thiết khiđến công sở và cũng là fan trong nhóm thiết lập cấu hình được những mối quan liêu hệ giỏi đẹp nhấtvới khách hàng. Nếu nên thông tin, Kevin luôn là người thứ nhất nắm bắt được chúng. Vìvậy, tôi đã giới thiệu nhận xét bao gồm cả ưu lẫn nhược điểm công suất của Kevin và công ty chúng tôi có thểthảo luận về bọn chúng một cách thẳng thắn.Thông qua cuộc đối thoại tháo dỡ mở này, công ty chúng tôi nhận ra vị trí hiện tại không mấy phù hợpvới anh ta, vày vậy, chúng tôi đưa ra kế hoạch chuyển anh ta sang bộ phận khác tương xứng hơn.Chúng tôi đưa ra kế hoạch, thực hiện và “đổi chiều hoàn toàn” các bước của anh ta. Đó là bàihọc ấn tượng đối cùng với tôi. Nó đã mang lại tôi thấy sự chân thực có một phần quan trọng nằm ở khảnăng luôn cởi mở tra cứu kiếm các gì kích thích bạn khác biểu hiện sự chân thực của họ. Bấtchấp phần lớn phản đối và nghi ngờ ban sơ của phiên bản thân, tôi đang tìm cách để kết nối với cácthế mạnh của Kevin, và điều ấy đã với lại tiện ích cho song bên.ÁP DỤNG BÍ QUYẾT: TÌM NHỮNG ĐIỂM TỐTĐôi khi bọn họ phải giao tiếp và tạo nên dựng quan hệ với những người mà bọn chúng takhông thích. Phản bội ứng tự nhiên lúc đó hoàn toàn có thể là cố gắng che giấu cảm xúc thật, trong những lúc đósự tức giận đang choán hết chổ chính giữa trí chúng ta. Tất nhiên, vấn đề nằm sinh hoạt chỗ, phần đa nỗ lựcnhằm bịt giấu cảm hứng thật của phiên bản thân buộc họ phải giả tạo nên và số đông hành vi nhưvậy hết sức khó bít giấu. Khi giao tiếp với một người quen hay người cùng cơ quan mà chúng ta khôngưa, đừng mang 1 nụ mỉm cười gượng xay hay nỗ lực “ngọt nhạt” để bít đậy cảm hứng của bạn,và chớ tìm cách phớt lờ ai đó trêu tức bạn.Thay vào đó, hãy tìm phần nhiều điểm xuất sắc đẹp ở họ! những người dân có tính giải pháp đối ngược vớichúng ta đang khiến bọn họ khó chịu, với ngược lại, những người dân quá giống chúng ta có thểkhiến bọn họ nao núng. Mà lại cả hai tình huống này gần như tạo ra thời cơ giúp bọn họ trântrọng bạn dạng thân và những người dân xung quanh:■ chúng ta có thể thông cảm và hiểu rõ sâu xa những người sở hữu ưu thế vốn là điểm yếu kém củabạn không?■ bạn có thể thông cảm và thấu hiểu cho tất cả những người phản chiếu hình hình ảnh mà chúng ta khôngmuốn chấp thuận ở bao gồm mình không?■ tương tự như như nhì trường phù hợp trên, bạn cũng có thể tìm thấy sự cảm thông và thấu hiểu chínhbản thân không?
Hãy quan tiền sát phần đông người khiến bạn bực mình từ góc nhìn “công bốn phân minh” với tìm kiếmnhững điểm giỏi hoặc thế mạnh dạn ở họ mà bạn cảm thấy ấn tượng. Bài toán làm này sẽ giúp bạn cócái nhìn khác về tín đồ đó, mang đến sự dễ chịu và thoải mái cả trong lưu ý đến lẫn ngôn ngữ khung hình củabạn. Bạn không cần thiết phải trở thành fan bạn tốt nhất với bạn đó, tuy thế cũng ko vìthế mà thường xuyên có những hành động khiêu chiến hoặc “đổ dầu vào lửa”. Khi tập trung vàonhững ưu thế mà chúng ta thực sự reviews cao ở bạn khác, sự lôi cuốn của họ cùng cả củabạn sẽ tự nhiên và thoải mái xuất hiện.Ứng dụng mạng lưới“Chân thành” không tức là thể hiện nay sự thô lỗ, đáng ghét, hay cảm xúc khó chịu của bảnthân tức thì tại thời khắc nào đó về một vấn đề hoặc một tín đồ nào đó. Rộng thế, chính là khảnăng liên kết với con người thật của chúng ta và để nó lan sáng, dẫn lối cho những người khácđến với bạn. Đó là kỹ năng lắng nghe và ghi nhận trong thâm tâm trí những phản hồi ban đầuchưa được kiểm duyệt của khách hàng về mọi sự vật, sự việc. Đó cũng là khả năng tham gia vàonhững trường hợp khó khăn, không thoải mái, hoặc gây cực nhọc chịu, tìm bí quyết tiếp cận chúngbằng sự thành tâm và con tín đồ thật của bạn. Gồm sự kiện chạm chán gỡ như thế nào bạn không hề hứngthú nhưng cảm giác vẫn buộc phải tham gia? Nếu đó là vấn đề bạn đề nghị làm tuy vậy không độc nhất vô nhị thiếtphải làm, hãy bỏ lỡ nó với để phiên bản thân được thoải mái. Ngược lại, nếu cần phải thamdự sự kiện này, hãy kiểm soát và điều chỉnh lại nó sao cho chúng ta có thể tham dự theo cách của mình, biếnnó thành việc bạn có nhu cầu làm hoặc vui vẻ làm. Hãy nghĩ về về trường đúng theo của Samuel: Anh ấyđã tự hạn chế và khắc phục sự lo sợ của bản thân trong sự kiện gây quỹ đến bảo tàng bằng cách tậptrung vào những nhóm nhỏ tuổi hơn trong sự kiện, không chỉ tự tạo nên các trường hợp cho phiên bản thânđể cảm thấy tự nhiên và thoải mái hơn nhưng còn tạo thành các thời cơ giao tiếp thực sự.Chân thật sẽ dẫn các bạn đến nơi phải đến cùng nơi bạn muốn đi, và này cũng là hành trình dài để bạntạo dựng những kết nối có ý nghĩa sâu sắc và phong phú và đa dạng nhất với những người khác.2. BÍ QUYẾT VỀ SỰ TỰ NHẬN THỨC VỀBẢN THÂN“Sự tự thừa nhận thức về bạn dạng thân của mọi cá nhân là cốt tử nhân bí quyết của họ. Nó ảnh hưởng đếnmọi kỹ càng trong hành động ứng xử của người đó: kỹ năng học hỏi, năng lượng phát triển vàthay đổi. Một chiếc tôi trẻ trung và tràn trề sức khỏe và tích cực và lành mạnh là sự chuẩn bị tốt độc nhất cho thành công xuất sắc trong cuộcsống”.Tiến sĩ Joyce Brothers, nhà tâm lý học
Sandy là một quý khách đặc biệt, một người đã để lại ấn tượng sâu dung nhan trong tôi từ bỏ nhữngngày tôi còn là 1 trong những huấn luyện viên hướng nghiệp. Dĩ nhiên, các chi tiết trong mẩu chuyện làcủa cô, tuy nhiên nỗi lo ngại về quá trình của cô lại thay mặt cho đông đảo nỗi sợ hãi và nỗ lực cố gắng đấutranh hết sức cơ bạn dạng của nhiều khách hàng, đặc biệt là những tín đồ phải đối mặt với bướcngoặt giữa sự nghiệp vị sự giảm bớt về kinh tế tài chính hoặc những người quay lại thao tác làm việc saunhiều năm nghỉ.Sandy là một thanh nữ hấp dẫn, một cn thông minh, cùng khi chúng tôi gặp mặt nhau, cô đangở tuổi ngoài ngũ tuần. Cô đang dành phần nhiều 20 năm trước đó sinh sống trong một thị trấn nhỏ ởmiền Trung Tây, nuôi nấng bốn người con khi ông xã cô vẫn bám trụ với các bước mà anh đãgắn bó từ trước cả khi lũ trẻ xin chào đời. Khi ck cô bị sa thải, Sandy nhận ra cô cầnphải con quay trở lại công việc lần đầu tiên sau gần 20 năm.Cô rụt rè bước vào văn phòng công sở của tôi cùng đứng đợi cho đến khi được mời ngồi. Lúc tôi cố bảnsơ yếu đuối lý lịch của cô lên, vẻ phương diện cô lộ rõ sự thấp thỏm và căng thẳng đến hay vọng. Tôi ngay sát nhưcó thể cảm nhận được để ý đến của cô ấy: Tôi là người bỏ đi, nhưng chắc rằng anh để giúp đỡ được tôi.Sau vài ba phút trò chuyện, cô buột miệng, “Tôi có bởi đại học, mà lại đã thọ tôi ko làmviệc toàn thời gian, vả lại, tiếng tôi cũng đã hơn 50 tuổi.” share của cô như 1 lời thú nhậnvà cũng chằng khác gì một lời ân hận lỗi. Cô lý giải rằng trước lúc sinh con, cô là 1 trong nhânviên điều phối thương mại & dịch vụ cho một đội nhóm chức phi lợi tức đầu tư lớn, tuy nhiên hiện nay, cô cảm giác mìnhkhông tất cả đủ khả năng để xin việc. Cuộc chat chit của cửa hàng chúng tôi tiếp tục, ngữ điệu cơ thể,giọng nói và thậm chí cả tiếng nói của cô đông đảo lộ rõ cảm thấy của cô về bạn dạng thân mình. Cô ấyngồi khép nép trên ghế như sợ mình chiếm không ít chỗ và phần nhiều không dám quan sát vàomắt tôi. Tiếng nói của cô lí nhí
